Les répercussions du cancer dans la vie de couple

La préoccupation principale de chaque femme semble être celle de se sentir moins attirante par rapport aux yeux de son partenaire mais aussi par rapport à d'autres femmes.

Or, des études démontrent en dépit ce que vous pouvez vous imaginer, que sa seule préoccupation est de vouloir l‘être aimé en vie .

L'altération d’un sein ou de l’image corporelle n’a presque aucune signification. La plupart des conjoint(e)s attentionné(e)s considèrent que leur partenaire a d'autres parties de son corps qui restent bien sûr attirantes, nombreuses parties à aimer, et que la personne malade est bien plus  que la somme de ces parties…et que l’amour ne s’arrête pas aux seins….aux cheveux…etc

Cependant, beaucoup de partenaires se montrent angoissés et même culpabilisés et très inquiets. Des montagnes russes émotionnelles commencent, car chacun de son côté fait face à cette situation à sa manière.

Beaucoup de questions émergent dans la tête des partenaires :

"‘Aurais-je pu être responsable ? Aurais-je pu, d'une manière ou d'une autre, contribuer à l'apparition du cancer ? Et peut-être avec un sentiment de culpabilité…, "Quand pourrai-je me préoccuper de moi-même pour une fois ?"

Il est souvent difficile de déterminer vos besoins et préoccupations…..et encore plus de les exprimer à votre partenaire , surtout quand ça peut paraître trivial comparé à l'enjeu vital de la maladie.

La communication est la clé

La communication est la base

• Exprimez-vous !

• Formulez clairement et positivement à votre conjoint ce que vous ressentez et la gratitude que vous avez envers lui par rapport à ce qu’il fait pour vous.

‘‘ Merci d’être à mes cotés, merci de tous ce que tu fais, je ne me sens pas seule grâce à toi….’’

Dites lui exactement vos besoins, comme :

‘‘j’ai vraiment besoin de ton écoute, de te parler de mes joies et de mes angoisses d’être dans tes bras ’’

• Trouvez du temps pour discuter en lieu calme ou vous ne serrez pas interrompus. Même si le programme de traitements est souvent chargé…essayez de trouver du temps pour parler de tout . Cela peut être de commencer à parler des projets, des vacances et puis de passer au sujets qui vous tiennent à coeur comme aborder vos craintes, vos préoccupations, la façon dont la maladie vous a changé et l'importance de votre relation amoureuse et de votre sexualité.

• . Si votre conjoint n’est pas un bon parleur, tout ce que vous direz sera entendu et compris. Le contact visuel et le toucher peuvent donner plus de sens et d'importance à vos paroles.

• Echangez votre ressenti et rassurez votre partenaire. Votre partenaire peut avoir l'impression que vous avez suffisamment à faire pour ne pas avoir à écouter les craintes et les préoccupations de quelqu'un d'autre. Faites-lui comprendre que vous VOULEZ entendre ce qu'il ou elle ressent, que vous êtes tous deux dans le même bateau.

• Faites appel à une tierce personne. Si vous avez tous deux des difficultés à communiquer, une visite chez un thérapeute peut vous aider à y voir plus clair.

• Ecrivez une lettre, si cela vous aide à mieux parler de votre ressenti qu’en face à face

Le cancer est une rude épreuve pour le couple et chacun des partenaires, dans un premier cas de figure, il peut aussi renforcer les relations. Dans le parcours de maladie beaucoup réactions peuvent survenir, celle du conjoint qui hyperprotège et étouffe même. Troisième cas de figure celui du conjoint qui semble se distancer de sa femme, mais probablement une réaction ‘‘normale’ , un homme qui voit dans l'altération du corps de sa partenaire un reflet de sa valeur personnelle - et souhaite simplement en sortir. Le quatrième cas de figure est celui de la princesse qui devient guerrière, très indépendante . Ou encore un cinquième cas de figure l’indépendante qui perd tous ses moyens et devient accablée, incertaine et très dépendante. Cette nouvelle "fragilité" dévaste la personnalité et mariage la relation à l’autre jusqu'à ce qu'elle retrouve finalement un peu certains de ses repères antérieurs.

Silence radio ….est peut-être un autre cas de figure…mais qui démontre d’une autre manière bien la souffrance du conjoint

Je lui parlais de ma peur de mourir, il ne me répondait pas…j’avais l’impression de parler à une tombe. Le cas de le dire..car j’avais peur de la mort et j’avais besoin de quelqu’un qui me parle de la vie…

En conclusion chaque couple évoluera , grandira, se renforcera, se retrouvera ou décidera de se séparer , mais il changera inévitablement. L’importance est de garder la communication afin de trouver le meilleur pour chacun. Parler, raconter, se soutenir mutuellement pour avancer ! Personne ne peut prédire la réaction de l’homme encore moins de prédire le futur du couple.

Dans l'ensemble, cependant, après un diagnostic de cancer du sein, les femmes qui quittent leur mari sont aussi nombreuses que celles qui sont abandonnées par  celui-ci. Elles ne veulent pas perdre leur temps dans un mariage insatisfaisant et malheureux . L'électrochoc du cancer leur donne parfois l’impulsion nécessaire à franchir le pas.

Les mariages défectueux ne doivent pas nécessairement sombrer avec ou sans cancer du sein. Les taux de divorce ne sont pas plus élevés chez les couples dans lesquels une femme a eu un cancer du sein. Parfois, le choc d'un diagnostic de cancer pousse les partenaires d'une relation troublée à s'interroger sur la source de leur problème et à consulter un conseiller…..et devenir un couple encore plus soudé.

Interview

Katya Gonçalves, psychologue, clinique du sein

Est-ce que beaucoup d’hommes cherchent l’aide d’un professionnel ?

Lorsqu’un premier contact est établi avec une patiente, il arrive souvent que le partenaire soit lui aussi déjà présent. Il pose des questions, cherche à savoir ce qu’il peut faire pour décharger et aider sa conjointe, la rassurée. Je propose toujours un suivi en couple mais aussi en individuel. Certains partenaires/hommes acceptent ce suivi en individuel tandis que d’autres préfèrent que leurs conjointes profitent exclusivement de cette prise en charge. Ils expriment ne pas vouloir devenir source de préoccupation pour leurs conjointes, préfèrent qu’elles soient prises en charge et « s’occuperont plus tard d’eux ».

Quel est l’incidence de divorce au Luxembourg avec une maladie ?

En 2020, le nombre de divorces au Luxembourg s’élevait à 1447 cas (source : Statec). Comment savoir si ce nombre est en lien avec une maladie ou non ? Pour cela, de nombreux chercheurs ont décidé d’étudier lien entre maladie et cancer du sein. Ces études démontrent globalement que le taux de divorce n’est pas plus élevé chez les couples qui ont dû faire face à une maladie versus les couples qui ne sont pas dans ce cas. Donner un nombre exact sur l’incidence de divorce au Luxembourg avec une maladie est donc difficile.

Quel est le conseil que vous donner à un couple qui reçoit le diagnostic ce jour ?

Un conseil qui s’applique à tous les couples est celui de la communication. Celle-ci devient, selon moi, encore plus importante et essentielle lorsqu’un couple doit faire face à un diagnostic. Partagez avec votre partenaire ce que vous ressentez, de ce qui vous passe par l’esprit. Discutez de ce que vous voulez mettre en place pour faire face à la situation. Posez les choses telles qu’elles sont. Prenez le temps dont vous avez besoin pour le faire. Respectez la vitesse de l’autre. 

Quel est le conseil que vous donner au couple pendant la maladie ?

Pendant la maladie, la vie de tous les jours est rythmée par des traitements et ses effets secondaires, des consultations, des examens. Malgré cela, il reste important de trouver des moments à deux. Trouver des moments où le couple peut se retrouver, un peu comme avant la maladie. Nous oublions souvent à quel point ces moments sont précieux et essentiels dans un couple. Faites-le aussi quand vous êtes en « crise ».

Conclusion

Katya Gonçalves, psychologue

L’annonce d’un cancer du sein peut perturber fortement l’intégrité d’un couple. Un sentiment de culpabilité peut s’installer facilement chez la patiente tandis que le partenaire se sent souvent impuissant. Certaines patientes ont besoin de partager avec leurs conjoints ce qu’elles ressentent, ce qu’elles vivent tandis que d’autres préfèrent le garder pour elles. La raison est toute simple : ne pas préoccuper encore plus le partenaire. Une souffrance, que ce soit du côté de la patiente ou de son conjoint, peut s’installer.

Cependant, chaque personne réagit différemment. Qu’un couple soit en situation de crise ou non, la communication reste cependant l’outil clé. Il ne faut pas hésiter à poser les choses telles qu’elles sont, ce même si le dialogue est difficile.

Parfois, il devient nécessaire d’aller consulter chez un professionnel. Le/la psychologue peut aider le couple à verbaliser les difficultés auxquelles il doit faire face et mettre en place un « plan d’action ».